ENTRETENIMIENTO

FEBRERO:

Y aquí un cortometraje de Carlos Lascano titulado "Una corta historia de amor":

FUENTE:  http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=cbawY5jy5H0

Algunos chistes para los enamorados

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: 

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.  

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR. 

Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio

Ana le dice a su amiga: maría!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde: - dile al tonto que le puse cuernos, no alas.

 FUENTE: http://www.chistes.com.mx/frases_para_enamorados.htm

ENERO:

Y otro mas...un juego entretenido en el que tienes que acomodar las vías del tren para que este pueda pasar:

DICIEMBRE:

Aqui te presentamos este divertido juego en el que tienes que ayudar al espermatozoide a llegar al ovulo:

NOVIEMBRE:

CALAVERAS LITERARIAS

Calaveras chistosas

Mira calaveras chistosas e ingeniosas para divertirte y dedicárselas a alguien que se las tome con humor. Las mejores calaveras literarias chistosas y graciosas.

La rodilla

La muerte la sorprendió
jugando en la resbaladilla,
y llorando se marchó
con un golpe en la rodilla.

La parca flaca

Era en un panteón
La tumba se movió
La calaca salió
Y a todos espantó.

Niños niños no se asusten es la parca
no hace nada esa flaca, solo es alta.

La rodilla

La muerte la sorprendió
jugando en la resbaladilla,
y llorando se marchó
con un golpe en la rodilla.

Calaveras chistosas

Mira calaveras chistosas e ingeniosas para divertirte y dedicárselas a alguien que se las tome con humor. Las mejores calaveras literarias chistosas y graciosas.

Los maestros

Al panteón de la ciudad,
a los maestros se llevaron
y a los chavos de la escuela,
sin estudios los dejaron.

OCTUBRE

CHISTES

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

KETCHUP

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor... 
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


DESDE LOS 4 AÑOS

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.

SEPTIEMBRE

CHISTES

Una tortuguita se subia a un árbol y se tiraba de cabeza,al cabo de repetir varias veces lo mismo
una paloma que la miraba con aire maternal le dice al palomo : le contamos que es adoptada?

- !Comanse  la sopa de fideos!
-y fideos se quedo sin comer.

Mama,mama en la escuela me dicen pie grande !
hijo ,ya guardaste los zapatos en el garaje ?

Va un pollito cruzando la carretera
después pasa una moto y saca volando al pollito,
unos metros adelante el motociclista se arrepiente
y regresa por el pollito, lo lleva a su casa lo pone en una jaula le deja pan y agua
y cuando el pollito  despierta dice:- !OH NO MATE AL MOTOCICLISTA!

Que hace una vaca arriba de un árbol ?
R= Leche nido

 Un parto en la calle…¿es alumbrado público?


JUNIO

Demuestra si eres todo un profesional. Juega "Guantes de Arquero" y ponte a prueba.

   

*El último día de clases

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

*En el colegio me llaman Lady Gaga

- Mamá, mamá en el colegio me llaman Lady Gaga!!
- ¿Quién te ha dicho eso hija mía?
- Alejandro ale ale jandroo…

*Facebook

Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas…

todos se comunican escribiendo en los muros!

*EL jorobado y el calvo
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde: Un montón de peines

MAYO

CHISTES:

- ¿Te estás bañando?
-No, me estoy regando a ver si crezco

-Doctor tengo un serio problema
-¿Cuál es su problema?

-∫5x - 4/(x - 1)^2 + 4 dx

Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de que o que? 

-Dr. sueño que juego fútbol con Dragones rosados
-Tómese esta pastilla esta noche

-¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!

CARTA DE UN MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

Examen Facil

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